Φανταστείτε, λέει, το Βατικανό. Νωρίς το απόγευμα. Καιρός δροσερός. Η κάμερα ζουμάρει απότομα σε ένα παράθυρο, το διαπερνά και δείχνει έναν τύπο με κουστούμι, χαρτοφύλακα και καπελάκι la lakers να περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Πάπα. Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά και του λέει: - Ο Παναγιότατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε. Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα, μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πάνω στο γραφείο του Πανιερώτατου, τον ανοίγει (τον χαρτοφύλακα), τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στον Πάπα και λέει: - Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim O'Cacu και αντιπροσωπεύω την Coca Cola Company. Είμαι εδώ γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά: Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πάτερ Ημών υπ'αριθμόν 8, το σημείο που λέει: "τον άρτον ημών των επιούσιων", έτσι ώστε να λέει: "την Coca Cola ημών την επιούσια". Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των διακοσίων εκατομμυρίων δολαρίων σε νόμισμα της επιλογής σας. Δέχεστε; Ο Αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του, και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, Φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό: - Αν είναι ποτέ δυνατόν. Θα μας κάψουν οι ουρανοί. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο Πράγμα. Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε. Ο Jim O'Cacu χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λέει: - Αχα, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθειμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα τριακόσια εκατομμύρια δολάρια και να συμπεριλάβει στο συμβόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της. (παύση) (κόντρα παύση) Ο Πάπας πετάει κάτω το άσπρο σκουφάκι του γεμάτος οργή. - Σας παρακαλώ κύριε, ΔΕΝ είναι δυνατόν να ζητάτε από τη καθολική εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό. Είμαστε η μεγαλύτερη εκκλησία στον κόσμο, έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στο υμνολόγιο μας. (ο αντιπρόσωπος της Coca Cola χαλαρώνει την γραβάτα του, ο Άγιος πατέρας βηματίζει πάνω κάτω στο γραφείο του.) - Άγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτείτε την τελευταία προσφορά μας: Δίνουμε μισό δισεκατομμύριο δολάρια σε νόμισμα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούμε πέντε τα εκατό. (παύση για σκέψη) (ο Πανιερώτατος έχει κάτσει στην πολυθρόνα του) Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πως μπορεί να τον εξυπηρετήσει. - Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς.
Σαν Σήμερα - 07 ΙΟΥΝΙΟΥ
1329: πεθαίνει ο βασιλιάς της Σκοτίας, Ρόμπερτ ντε Μπρους.
1491: γεννιέται ο εξερευνητής του Καναδά, Ζακ Καρτιέ.
1494: Ισπανία και Πορτογαλία υπογράφουν τη Συνθήκη του Τορδεσίλιας, μοιράζοντας τις κτήσεις τους στην Αμερική.
Gallery
Τελευταία
Νέα 
0
μέλη και,